Rubrica: vecchi post
Conversazione nella roulotte spaziale prima della partenza:
Houston: "prego confermare accesso al ponte di lancio"
Matias: "ohhhhh daniele.. sto robo parla!"
Danilka: "sembra una radio.."
Matteo: "mia nonna aveva una radio.."
Houston: "prego confermare carico completato"
Matias: "ohhh continua a parlare..ma non è che emette onde negative per la
mia salute?"
Danilka: "tss sentiamo cosa vogliono.."
Matteo: "se mi cercano io non ci sono"
Houston: "prego confermare rifornimento completato"
Matias: "...e tutte queste lucette cosa sono?"
Danilka: "matita non toccare niente, se non sappiamo non toccare"
Houston: "prego confermare accensione motori 1 2 e 3"
Matteo: "secondo voi cosa sarà sto bottone rosso con scritto EJECT?"
Matias: "EJECT?? sarà per mettere il CD"
Danilka: "beh si prova.. al massimo non si apre.."
Discorso Presidente alla nazione: "..noi.. affidiamo oggi a questi valorosi
uomini.. il compito di rappresentare l'umanità in questo passo difficile, la
distanza e' lunga da percorrere..."
Houston: "prego confermare rotta CUNEO 80 nome in codice Adunata2007"
Matias: "daniele! c'e' una formica!"
Danilka: "dove???"
Matias: "la'! mi sembrava di averla vista la'.."
Danilka: "ma aspetta: ti sembrava o l'hai vista sul serio?"
Houston: "prego aumentare potenza motori 1 2 e 3"
Matias: "lo sapevo io.. dovevo portarmi il coso la'.. come si chiama quello
per le formiche.."
Danilka: "matita non possiamo anche in vacanza portarci il veleno per le
formiche.."
Matteo: "sotto la quarta non è mai amore"
Houston: "attenzione: inizio conto alla rovescia"
Matias: "cosa vuol dire conto alla rovescia?"
Danilka: "che conti all'indietro"
Matteo: "tipo onu eud ert orttauq.."
Discorso Presidente alla nazione: "..molte volte la via e' in salita, ma
oggi abbiamo la soluzione, l'umanità con la sua intelligenza potra' salvare
se stessa..."
Houston: "ventinove ventotto ventisette"
Matias: "daniele hai chiuso la porta di casa?"
Danilka: "si"
Houston: "26 25 24 23"
Matias: "e la tapparella della mansarda?"
Danilka: "si"
Houston: "22 21 20 19 18 27 16"
Matias: "e il gas?"
Danilka: "si"
Houston: "15 14 13 12 11 10"
Matias: "l'acqua?"
Danilka: "si"
Houston: "9 8 7"
Matias: "hai dato da bere al bonsai?"
Danilka: "il solito"
Houston: "6 5"
Matias: "e hai chiuso la zanzariera?"
Danilka: "azz me ne sono scordato.."
Houston: "4"
Matias: "ecco! ti sei dimenticato la zanzariera! e se poi entrano le
zanzare?"
Danilka: "azz scusa.. e adesso cosa facciamo??"
Matteo: "ma scusate: se la finestra e' chiusa non entrano zanzare no?"
Houston: "3 2"
Matias: "praticamente.. cosa succede.. no.. che la zanzara si avvicina alla
portafinestra.. "
Matias: "quindi.. hai presente il buco della serratura?.. puo' succedere che
qualcuna passi.. a me una volta in sardegna è successo."
Danilka: "cavolo era una zanzara intelligente"
Matteo: "che storie.. non si finisce mai di imparare.."
Houston: "partiti!"
posted by SuperDanilka at 16:35
Le francesine NON se la radono.
"Tranquilli, non temete. Se la radono si si - la mia ultima lo era - ma non e' la verità che conoscete voi. Io vi parlo di un'altra verità. Sedetevi qui attorno" disse Lui tagliando fette di sopressa e distribuendola a tutti i presenti. E tutti i discepoli si sedettero e mangiarono, Dalpo da Chiesanuova ne prese due fette perchè aveva la Tessera. Il discepolo Piero versava il vino e il discepolo Danilka distribuiva i bicchieri col logo registrato di "piu' cabernet e meno internet" a 1 euro l'uno.
Mentre Lui continuo': "Lo so che potrebbe sembrare un'affermazione azzardata.. Ma purtroppo e' vero che non tutte se la radono". Sottovociarono frasi di disapprovazione, e nelle ultime file si udi' addirittura un "uncle bus", il discepolo Matias da Lontano e il discepolo Teo il Poeta piansero abbracciati. Mentre a Piero cadde il vino. Il discepolo Fenomeno stava per abbandonare l'assemblea vistosamente irritato quando Lui lo fermo'. Il Fenomeno sfiorato dal Maestro si sedette contemplandolo e Lui continuo' "Pensate un momento al modello socio-culturale francese...". Il discepolo Gaghe detto il tifoso alzò la mano per chiedere che cosa intedesse per modello, tutti lo uccisero con lo sguardo ed questi abbasso subito la mano ripetendo sottovoce "ma chi xeo sto modelo..". Mentre il discepolo Gorlino alzò la mano per chiedere dov'era il bagno. Ma Lui non ascoltò e disse: "Distinguiamo due tipi di francesine". E disegno' sulla sabbia. "perchè in verità le francesine sono tutte un po', lo dico con un francesismo, troiette. Quelle _molto_ e quelle _poco_. Quelle poco se la radono veramente, per imitare quelle molto. Quelle _molto_ invece non se la radono perchè non ne hanno bisogno". I discepoli erano perplessi (o carichi di spirito di vino). E non capivano una mazza. Ma Lui li tocco' in fronte ed essi si rivitalizzarono. Tranne Gaghe perchè ci sarebbe voluta molta piu' energia. Tutti si ammutolirono, e Lui racconto una y=x^2. "In verità vi parlo e vi svelo il Dogma.. Le francesine per loro natura sanno che dove _passa spesso_ il treno non cresce l'erba. Dove spesso passa il treno non cresce l'erba". L'eco risuono' in tutto il locale. Poi ci fu un silenzio apocalittico, perchè il dj Thang aveva sbagliato come al solito il tempo. Una luce illuminò i loro occhi. L'affermazione era stata tramandata. La tensione scemo' e si levo' un applauso di approvazione da parte di tutti i presenti. Brindisi compartecipativo al cabernet. Il discepolo Dalpo ne bevette due bicchieri [come ieri sera, ndr]. La luce si spense. La musica riparti'. Per Lui era finito il tempo. Lascio' i discepoli danzanti e sali' le scale a chiocciola del Banale.
Dopo anni e anni di storia gli uomini non hanno ancora scoperto quale sia la verità. Solo tutte le francesine lo sanno. Ma Lui voleva solamente dire che non bisogna perdere il treno. W la france.
E chi ha orecchie per intendere in tenda, e gli altri in camper.
ah si me ricordo sti post